Někdy je těžké poznat, jestli je vztah v pohodě. Ať už jde o ten partnerský, kamarádský nebo rodinný. Když máme někoho rádi, snadno přehlédneme, že se k nám nechová fér. Vztahy občas bývají složité, ale neměly by tě dlouhodobě bolet. V tomhle článku najdeš, co je ještě v pořádku a kdy je dobré zbystřit.
Co je toxický vztah?
Psycholožka a autorka Dr. Lillian Glass ve své knize Toxičtí lidé uvedla svou definici toxického vztahu:
Jde o vztah, ve kterém se často hádáme, navzájem se nerespektujeme a místo podpory si spíše ubližujeme.
Jeden může toho druhého shazovat nebo ovládat. Ve vztahu chybí důvěra, bezpečí a pocit, že jsme spolu na jedné straně, nebo že se prostě dokážeme potkat někde na půli cesty.
Projevy toxického vztahu
Nikdo není dokonalý a rozpoznat tzv. red flags, nebo česky “varovné praporky”,ve vztahu není tak jednoduché.
Třeba když s někým začneš chodit, ze začátku máš růžové brýle a všechno je báječné.
Když jde o lidi z rodiny, máš je prostě rád/a a můžeš jim bez dalšího promíjet i věci, které tě bolí.
Největší problém je, že si na toxické chování můžeš zvyknout, a pak ti ani nepřijde, že přístup partnera/partnerky, rodiny nebo přátel není už dlouhou dobu v pořádku. Pomoct ti může malý test 10 otázek na odhalení toxického vztahu.
Napřed si ale představ tuhle situaci:
“Máš kamaráda/kamarádku a trávíte spolu hodně času. Když jste jen ve dvou, je to vlastně pohoda. Povídáte si o všem, navzájem se svěřujete, smějete - prostě přátelství, jak ho chceš. Když jste ale pak ve větší partě, dějou se někdy divné věci. Tvůj kámoš/tvoje kámoška tě před ostatními shazuje - někdy dokonce řekne věci, které měly zůstat jen mezi vámi. Zkrátka používá vaše přátelství k vlastnímu zviditelnění mezi ostatními a ty se v tu chvíli cítíš fakt mizerně. Bolí tě to, to je přece zrada! No, ale pak jste zase jen spolu a všechno je dobré, kámoš/kámoška se ti možná dokonce i omluví….Ale pak se to stane znova.”
Co ve vztahu fakt není oukej?
Příznaků je hrozně moc, můžou se různě překrývat, kombinovat a nikdy nebude nic sedět do puntíku. Toxický vztah ale nejrychleji poznáš tak, že se v němnecítíš bezpečně a šťastný/á. Na co si ještě dát pozor?
❗Přehnané projevy lásky Na začátku tě zahrnuje komplimenty, pozorností a dárky, až to působí jako sen. Problém je, že to často není upřímné, ale slouží to k tomu, aby si tě druhý rychle získal a později mohl kontrolovat.
Rodina: Rodič se ti běžně nevěnuje, ale občas ti koupí drahý dárek, aby vyrovnal svou nepřítomnost nebo získal tvou náklonnost.
Kamarádi: Nový kamarád ti dává hodně pozornosti, zve tě všude, ale později ti to začne „dávat sežrat“, když si chceš udělat čas na jiné lidi.
Partner/ka: Po pár dnech známosti ti partner/ka říká, že jsi jeho/její „osudová láska“, kupuje drahé věci, plánuje budoucnost, i když se sotva znáte.
❗Omezování svobody a kontaktů s ostatními
Druhý člověk ti vyčítá, když trávíš čas s rodinou nebo kamarády, snaží se tě od nich odstřihnout nebo nechce, abys o vztahu mluvila s ostatními.
Rodina: Rodič tě odrazuje od kontaktu s nějakým příbuzným, protože „tě špatně ovlivňuje“.
Kamarádi: Kamarád/ka se zlobí, když se bavíš s někým jiným, a snaží se tě „držet jen pro sebe“.
Partner/ka: Partner/ka ti vyčítá, že trávíš víkend s kamarády místo s ním, nebo tě odmítá představit svým přátelům.
❗Kontrola, žárlivost a nerespektování hranic Partnerka, člen rodiny nebo kamarád/ka se snaží zasahovat do tvého soukromí, přehnaně tě hlídá nebo na tebe tlačí, abys dělal/a něco, co ti není příjemné.
Rodina: Rodič ti bez dovolení prohledává pokoj nebo věci, i když mu říkáš, že to nechceš.
Kamarádi: Kamarád chce vědět, kde jsi a s kým, a urazí se, když mu neřekneš všechno.
Partner/ka kontroluje tvůj telefon, vynutí si tvoje heslo do mobilu nebo na Instagram, čte si zprávy nebo tě přemlouvá k sexu, i když nechceš.
❗Emoční manipulace a znevažování tvých pocitů Druhý člověk shazuje tvé problémy, dělá si z tebe legraci, střídá nálady, lže nebo tě přesvědčuje, že si něco jen „namlouváš“.
Rodina: Rodič ti řekne, že tvoje pocity jsou „blbosti“ a že „by ses měl/a víc snažit“. Nebo že si něco „blbě pamatuješ“.
Kamarádi: Kamarád/ka se s tebou bez vysvětlení přestane bavit, aby tě potrestal/a, a pak tvrdí, že se nic nestalo.
Partner/ka: Směje se ti, když mu/jí řekneš, že tě něco zranilo, a tvrdí, že „přeháníš“.
❗Fyzické nebo emoční ubližování Ubližování nemusí být jen fyzické – i ignorování, ponižování nebo odmítání podpory je forma násilí.
Kamarádi: Kamarád/ka tě před ostatními zesměšňuje, vyhýbá se ti, když máš problémy, nebo tě ponižuje. Pokud ti i fyzicky ubližuje, jde o šikanu. Obrať se na dospělého, kterému věříš, nebo vyhledej odbornou pomoc.
Partner/ka: Jakýkoliv fyzický nátlak, úder, strkání, vydírání nebo jakýkoli sexuální akt bez souhlasu je násilí a je to vážné. Pokud se ti to stane, hledej okamžitě pomoc — důvěryhodnou dospělou osobu nebo zavolej na krizovou linku a v případě potřeby zajdi k lékaři.
Známky zdravého vztahu
Možná si teď říkáš, jak vypadá zdravý vztah? Každý vztah je o tom, že se dva lidé postupně učí, jak spolu být. To, co je ve vztahu v pohodě a co už ne, se může lišit podle toho, jací jste– třeba jak jste staří, co máte rádi, co je pro vás důležité a jak se cítíte. Proto zdravý vztah může vypadat u každého trochu jinak.
Někdo třeba potřebuje víc času o samotě, jiný chce být se svými blízkými skoro pořád.
Pro někoho je důležitá otevřená komunikace, pro jiného třeba společné zážitky.
A tohle všechno se může časem měnit – co ti vyhovuje teď, nemusí být stejné za pár let.
Co je pro zdravý vztah důležité?
🗨️💬 Otevřená komunikace. Ve zdravém vztahu by si měli lidé umět říct, co prožívají – ať už jde o radost, smutek nebo třeba starosti ve škole nebo doma. Je důležité mluvit spolu na rovinu a naslouchat si bez posmívání nebo odsuzování. I když máte někdy jiný názor, měli byste se snažit navzájem pochopit a mluvit spolu v klidu.
🙏 Důvěra. Důležité je si říkat pravdu a nic si neschovávat. I když nejste spolu, věříš, že ten druhý nic nedělá za tvými zády a nechce ti ublížit. Cítíte se spolu bezpečně, víš, že tě má rád/a a zároveň ti dává prostor být sám/sama sebou.
🫶 Cítit se sám/sama sebou. Ve zdravém vztahu jste jeden pro druhého, ale zároveň zůstáváte sami sebou. Nepotřebuješ, aby na tebe byl/a partner/ka nebo kámoš/ka nalepený/á 24/7 (až na ty začátky, kdy to jinak snad ani nejde 🙂) – jsou tu i další lidi, se kterými chceš trávit čas, máš svoje zájmy a potřebuješ někdy být i sám/sama. Důležité je, že se máte rádi, ale umíte fungovat i každý zvlášť.
❓Zvědavost. Zvědavost ve zdravém vztahu znamená opravdový zájem o druhého člověka – o tom, jak přemýšlí, co prožívá a co je pro něj důležité. Neřešíš, kým byl/a v minulosti, ale soustředíš se na to, kým je teď. Přijímáš ho/ji takového, jaký/á je, bez snahy ho/ji měnit podle svých představ, a jeho/její jedinečnost vnímáš jako obohacení vztahu. Opravdový zájem pomáhá budovat důvěru a blízkost – dává druhému najevo, že ti na něm/ní záleží a že je pro tebe jeho/její svět důležitý.
💋Fyzická blízkost. Intimita není jen sex. Může znamenat i objímání, mazlení nebo jen to, že si večer spolu lehnete k filmu a cítíte se v bezpečí. Každý fyzický kontakt snášíme jinak a co platí pro jednoho, nemusí platit pro druhého. Důležité je respektovat hranice, své i toho druhého, a dokázat říct “ne”, pokud ti něco není příjemné.
🤝Týmová práce. Zdravý vztah funguje jako tým – táhnete za jeden provaz, i když máte každý trochu jiné cíle. Podporujete se, pomáháte si a víte, že se na sebe můžete spolehnout, když je potřeba. Kryjete si záda a stojíte při sobě.
🗣️Řešení konfliktů. I ve zdravém vztahu se občas pohádáte nebo vás něco naštve – to je normální. Důležité je, jak takové situace zvládnete. Když spolu mluvíte v klidu a s respektem, máte šanci najít řešení, které bude vyhovovat oběma.
Shrňme si to: Projevů toxického chování ve vztahu je hodně a často je nepoznáš hned. Toxický vztah můžeš mít v rodině, mezi kamarády nebo se svým klukem/svou holkou. Důležité je pamatovat na to, aby ses ve vztahu cítil/a bezpečně a šťastně. Odejít od toxického vztahu nebývá snadné – zkus se svěřit někomu, komu věříš. Pokud hledáš odbornou pomoc, podívej se na naší Mapu pomoci, která ti pomůže najít odborníka ve tvé blízkosti, nebo můžeš zavolat na Linku bezpečí (116 111).
Článek jsme vytvořili ve spolupráci s psycholožkou a krizovou interventkou Mgr. Bc. Johanou Trnkovou.
